estiu

Em quedo amb la imatge de la parella que, quan comença a fer-se fosc, passeja abraçada cap a les dutxes comunitàries del càmping. A la mà que els hi queda lliure duen el necesser.

el petit príncep

Ara fa un mes i mig el meu germà petit es va casar. Ell i la seva parella em van demanar,força setmanes abans, si podia escriure alguna cosa i llegir-la aquell dia. I a mi la veritat és que l'encàrrec em va emocionar... i impressionar! Quina vergonya sortir davant de tothom disfressada de princeseta... I a sobre, de què parlar? Buf!!

El tema és que em va costar moltíssim escriure alguna cosa... Em va costar tant, que el dia va arribar i jo encara no tenia escrit res... I al final, a escasses dues hores del sarau, va sortir això.

" Toni, Carlos... Ahir em vau trucar per preguntar-me si al final tenia alguna cosa per llegir... I us vaig dir que sí... Però si us dic la veritat, aquests línies les he escrit avui mateix...

Des de que em vau demanar que llegís alguna cosa al vostre casament, us prometo que moltes nits m’he posat davant del full en blanc, però m’ha estat impossible plasmar el que sentia... És molt difícil posar per escrit els sentiments quan són tants i tan intensos.

Volia parlar de vosaltres dos, explicar anècdotes, parlar del viatge que em vau regalar a Portugal ara fa un any; explicar totes les coses meravelloses que ha significat que el Carlos entrés a formar part de la meva vida i de la de la meva família; i mil i una coses més... Però no me’n sortia.

I aleshores, aquest matí, he recordat el dia en que em vau dir que us casàveu. Va ser l’agost passat al Bar del Pere, a Vacarisses. Us en recordeu?

Em sembla que vosaltres dos no ho sabeu, però aquell mateix dia, quan vaig arribar a Barcelona, vaig escriure unes línies al meu blog explicant el que significava per mi el vostre casament: "Per mi -vaig escriure- veure que dues persones tan properes al meu entorn s'estimen amb sinceritat, es respecten i són capaces de salvar múltiples obstacles per estar juntes, en fa tornar a creure en l'amor".

Molts dels que esteu aquí sabeu que a casa he tingut la sort de veure que la lleialtat en l’amor existeix, i és per això que sempre he dit que, salvant les distàncies, jo volia una relació com la dels papes, la de dues persones que un dia es van prometre estar l’un al costat de l’altre passés el que passés, respectant-se, cuidant-se i estimant-se... Però la veritat és que, tal i com m’havien anat les coses en el tema de l’amor, hi havia començat a deixar de creure... I estava a punt de resignar-me i tirar la tovallola: la nostra generació és massa individualista i egoista pel compromís... pensava.... Fins aquell dia al bar del Pere. Aquell dia em vau regalar una lliçó.

“Veient-vos a vosaltres –vaig continuar escrivint al meu blog- em crec que és possible tenir un còmplice al costat, algú amb qui compartir la vida, algú que et valora i et respecta per sobre de totes les coses i que treballarà perquè l'amor mai s'apagui”.

I bé, no sé si ha estat casualitat, però a partir d’aquell dia em vaig començar a mirar l’amor d’una altra manera... L’amor de veritat existeix, em vaig dir, i jo també el vull trobar.

I ves per on, ara no fa molt, en aquell mateix bar, en aquella mateixa taula on em vau dir que us casàveu, em vaig mirar al noi que tenia davant i vaig pensar... Em sembla que l’he trobat.


Moltes gràcies Toni per ensenyar-me a no conformar-me i per ser tan crític amb mi. Però sobretot, gràcies per demostrar-me que sempre has estat aquí, inclús en els moments que t’ha estat més difícil ser-hi...

Carlos, muito obrigado por trazer tanta alegria à minha vida e me mostrar que o amor existe.

Toni, Carlos, què sigueu molt feliços. Tant com ens en feu sentir a tots nosaltres.

Sònia
Barcelona, 20-06-2009".

Doncs això. I que el casament va ser molt i molt maco.

de cavallers, princeses i armadures(*)

No li va ser gens fàcil deixar de lluitar, però quedar-se sola en el camp de batalla la va forçar a adonar-se de l'absurd de la situació... Ell, el seu únic aliat, havia decidit feia dies, setmanes, potser mesos, cavalcar cap a un altre regnat, potser per conquerir a una altra princesa més forta...

Així que ella, quan se'n va adonar, va llençar l'espasa al terra i, sense desprendre's de l'armadura, va tornar a refugiar-se en el seu palau de vidre, per curar-se de les ferides i recuperar forces. Des de la finestra del seva estança veia tota la ciutat, aliena a la seva derrota. I va estar un bon temps observant-la, des del torreó, sense ser capaç de sortit a fora i mesclar-se entre la gent...

Molts prínceps d'altres regnats, a l'assabentar-se de la noticia, la van venir a cercar a palau: un li enviava cartes d'amor a diari; un altre l'esperava a la porta del palau amb un immens ram de roses vermelles; l'altre li oferia un regnat tot per ella... però la princesa d'aquest conte no en va voler saber res de cap d'ells ni de tots els altres que van venir a omplir-le de presents i a regalar-li les orelles amb paraules d'amor.

Però un dia, estant a palau, un home va picar a la porta. No duia cap present per oferir-li. No duia ni armadura ni escut. Qui era aquest que no es protegia? Qui era aquest que ara se la mirava amb un immens somriure? Que no pensava declarar-se? que no pensava prometre-li res?

A ella, que estava acostumada a envoltar-se de cavallers amb cuirassa de ferro, li va fer gràcia veure'l tant desprotegit, en mànigues de camisa, i el va fer passar. Van estar xerrant tota la nit i, a trenc d'alba, a ella li va començar a molestar l'elm, així que se'l va treure i es va quedar amb l'armadura posada però el cap descobert. La brisa li acariciava la cara i això la va fer somriure; a ell li va agradar veure com els rínxols d'ella ballaven al ritme del vent sobre els seus pits. El li va demanar que es treiés la resta de l'armadura, que estaria més còmode, però ella, espantada, li va demanar que marxés, que ja havia fet massa descobrint-se el rostre.

Quan el misteriós cavaller va marxar de palau, la princesa va començar a sentir que, efectivament, l'armadura li molestava. Tenia ganes de ballar, de saltar, de riure, però amb tanta ferralla li costava molt. I va ser aleshores quan es va adonar que, després de tant de temps, la seva cuirassa s'havia rovellat i que tindria feia per treure-se'la... Ho aconseguira abans de la propera cita amb el misteriós cavaller?

(*) Per tots aquells a qui se'ls hi ha rovellat l'armadura, El cavaller de l'armadura rovellada, de Robert Fisher https://www.abali.net/index.php?page=shop.product_details&category_id=29&flypage=shop.flypage&product_id=162&option=com_virtuemart&Itemid=10&vmcchk=1&Itemid=10

Lo peor de dejar de lucharte

Lo peor de dejar de lucharte es que ya no volveré...

...a ver tu cara al despertar.
...a desayunar galletas María contigo.
...a comer sin sal sin que me importe.
...a ser la preferida de tus amigos.
...a ser la preferida de tu familia.
...a confiarte un juego de llaves de mi casa.
...a verte limpiar la nevera en pelotas.
...a estar feliz sólo porqué sé que te veré esta noche.
...a pasar ratos eternos a solas contigo.
...a soñar el resto de la vida contigo.

Sólo me consuela que...

...quizás un día amaneceré al lado de otro.
...aunque sea sola, desayunar sigue siendo un placer.
...me gusta más la comida con un pelín de sal.
...aún no estar juntos, tus amigos se alegran de verme.
...todavía no he conocido suegro al que no le cayera bien.
...no me faltan amigos a quienes confiar las llaves de mi casa.
...ahora tengo una nevera más fácil de limpiar.
...aunque parecía imposible, soy capaz de ser feliz sin verte.
...quizás otro quiera pasar nuevos ratos a solas conmigo.

A lo que todavía no he encontrado consuelo es a tener que dejar de soñar mi vida a tu lado. Pero estoy segura de que todo llegará.

Perdona, pero tenía que hacerlo

Perdona si he insistido demasiado.
Perdona si de nuevo he querido correr más de la cuenta.
Perdona si te he perturbado.
Perdona si te he desconcentrado.
Perdona si te he interrumpido.

Pero tenía que insistir para darme cuenta que ya no hay nada por lo que insisitir; tenía que correr para ver que nadie corre ya a mi lado; tenía que perturbar para tomar conciencia de tu particular calma; tenia que desconcentrarte para darme cuenta que tú ya has tomado otro camino; tenía que interrumpirte para ver que no quieres que te interrumpan.

Me disculpo pero no me arrepiento, porque almenos ahora puedo mirar hacia adelante. Eso sí, de vez en cuando echaré la vista hacia atrás, porque no quiero olvidar nada de lo vivido, no cada día se puede tocar la felicidad con las dos manos.

sensacions de nadal (II)

Como cada 24 de diciembre, un año más celebramos nuestra particular misa del gallo. Alrededor de las doce de la noche todos acudimos a la parroquia que, sin vírgenes ni Cristo Rey, sin cura ni salmos, nos agrupa alrededor de la mesa para compartir nuestra particular ostia sagrada.

No falta nadie, algunos de nosotros sólo nos vemos una vez al año, y es ésta. Nadie llama a nadie, nadie queda con nadie, pero todos sabemos que la cita sigue en pie, y al final de la noche, como por arte de magia, todos estamos ahí.

Reímos, cantamos, bailamos, jugamos... Y aunque todo este sarao empezó hace muchos años atrás cantando "Les dotze van tocan", ahora ya no nos hace falta corear esta canción ni comulgar para saber que nos queremos, que nos tenemos, que contamos los unos con los otros, que si a alguien le pasa algo, nunca nos fallaremos.

Y todo esto lo digo porque en estos días me encuentro a mucha gente que no le gusta la Navidad, alegando que son fechas falsas, fechas en las que por narices se tiene que estar contento, quererse y hacer el paripé. Yo creo que Navidad es sólo una excusa para hacer lo que las prisas del año no nos permite, para encontrarnos con nuestros seres queridos a los que durante los otros 364 días no podemos ver porque nuestras vidas han evolucionado por caminos distintos pero a quienes tenemos presentes cada día del año.

A ti, amiga mía, la que cumples años el último día que se puede cumplir, al que te marchaste de la ciudad hace tropecientos años pero parece que nunca te hayas ido, al pequeñajo que me saca ocho palmos, al que siempre hace la última en la barra, al inseparable compañero de los viernes noche, al que no le hace falta tener mis mismos apellidos para ser mi hermano, al que se deja caer porque nos quiere, a todos vosotros... gracias por permitirme un año más creer en la Navidad. Como tarde, nos vemos el próximo 24 de diciembre, seguro.

la insoportable levedad del ser (I)

Conseguí coger la puerta e irme para siempre.

Pero todavía hoy, bajo tu mirada atenta, yo y las demás (o las demás y yo), completamente desnudas, damos vueltas alrededor de la pisicna. Y cantamos alegres para que tú no nos dispares.

por todo esto

Porque al abrir los ojos por la mañana, eres el primero a quién veo.

Porqué cuando regreso del trabajo la casa huele a sofrito.

Porque tus palabras me devuelven la alegría; y porqué las mías te aligeran la ira.
Porqué siempre me despiertas con besos.

Porqué ayer leímos el mismo artículo en el periódico.

Porqué te gusta desayunar en casa.

Porqué no tengo que acordarme de comprar el papel de water.

Porque nunca nadie nunca antes me había regalado una fregona. Porque nunca te has olvidado de la rosa.

Porqué el sábado me acompañaste a la cena del trabajo. Y el domingo me llevaste a conocer a tu abuela.

Porqué siempre llegas cinco minutos antes que yo a nuestras citas. Y porque esta noche cenamos fuera y nos vamos juntos de concierto.

Porqué en la cama tienes tan pocos tabúes como yo; y porque hacemos el amor pero nunca nos falta sexo.

Porqué aunque a veces yo no me haya respetado, tú siempre lo has hecho.

Porqué nunca te has largado.

Porqué fue sin preguntarte, que me dijiste sí quiero.

el abrazo

Abrázame.

Es todo lo que quería decirle mientras él le explicaba las experiencias vividas en los últimos meses, el daño que hace probar de tu propia medicina, lo difícil de vivir cuando uno se siente pequeño y frágil.

En realidad hubiera querido decirle lo jodidamente jodido que es sentirse un día la mujer más afortunada del mundo y al siguiente la más desgraciada; hubiera querido saberle contar que tiempo atrás ella era inmortal, cuando despertaba abrazada a su lado; hubiera querido confesarle que, desde entonces, había amanecido al lado de otros que la respetaron mucho más que él pero que un minuto después de que el despertador sonara sobraban en su cama...

Pero ahora todo daba igual, le volvía a tener enfrente, ya no tenía sentido contar nada de eso, ya no había lugar para los reproches... ahora sólo quería un abrazo, aún sabiendo que por nada del mundo quería regresar a la casilla de salida, ahora tan sólo quería un e-ter-no a-abra-zo.

Y sin saber si él fue capaz de leer su mente o quizás, extrañamente, por una vez entendían el amor de la misma manera, la abrazó. Y el tiempo se paró para ellos... Un largo abrazo les unió esa noche y les hizo perdonarse, el uno al otro, el otro al uno. El despertador sonó y siguieron abrazados... Cinco, diez, quince, veinte minutos más... quién sabe. Paradojas de la vida, quién más tenía que sobrar en su cama seguía sin sobrar. Y se fue si haber sobrado en ningún momento.

La sensación había sido exactamente la misma que tiempo atrás, ya nada era igual, pero que más daba, una vez más, un perro y un gato se habían vuelto abrazar.

todo y nada

Sólo tú y yo sabemos que queriéndolo decir todo, no ha significado nada.

personas con ángel

Si tienes suerte y te fijas, en la vida puedes cruzarte con personas 'con ángel'. Sí, son aquellas personas que desprenden una energía positiva especial. No sabes muy bien por qué, cuando estás con ellas, una sensación de paz, de felicidad, de calma, invade la estancia en la que se encuentran. Y en ese momento todo parece fácil, tranquilo, agradable, sincero.

No abundan, cosa que las hace todavía más especiales, pero cuando conoces a una, lo sabes en el preciso instante en que te mira a los ojos.

Y tú, eres una de estas personas.

Lo sé desde el primer día que te vi, y por eso no entiendo cómo pude alejarme sin dejar pista.... ¡Suerte del destino!, que el otro día me premió con un pedazo regalo haciéndome pasar frente al bar donde nos conocimos hace ¿ocho años? uff...

Era tarde, y a la mañana siguiente tenía que madrugar, pero por fortuna, mi cabeza dejó de pensar para dejarse llevar por mi corazón. Y éste me respondió guiñándome un ojo mientras tarareaba "Peor para el Sol". Así que entré al local, me pedí una cerveza bien fría y me senté a esperarte.

Como cada noche, había actuación y todo el mundo miraba al escenario. Todo el mundo, menos yo, que no pude despegar los ojos de la entrada del local. Estaba segura de que aparecerías.

Y lo hiciste. Y al verte, una bocanada de felicidad llenó mis pulmones.

Todavía estabas lejos, saludando a uno y a otra, cuando notaste mis ojos clavados en tu espalda. Te giraste de repente y, por fin, nuestras miradas se cruzaron de nuevo.

Sólo Paz.

Tú, sonreiste. Yo sonreí. Y esa noche volviste a tocar para mí. Y juntos reímos mientras le levantábamos la falda a la luna. Y nos abrazamos.

Y mientras nos abrazábamos no sé si soñé o era tuya la dulce voz que me iba diciendo al oído, "me moría de ganas, Sònia, de verte otra vez".

Gracias por existir y querer compartir tu ángel conmigo. Ten por seguro que, si me dejas, esta vez no te voy a perder la pista.

la puerta

Detrás de ti se ha cerrado la misma puerta que tantas veces hemos abierto juntos y con prisas mientras nos deborábamos a besos y nos íbamos quitando la ropa. Ahora soy yo la que permanece sin ropa al otro lado de ésta. Conmigo sólo se ha quedado el silencio del último abrazo.

Por eso, porque no soporto este sinruido, pego la oreja, cual espía pero sin vaso, contra ella, buscando algún sonido que me haga creer que no estoy tan sola.

Oigo subir al ascensor que viene a buscarte para llevarte del paraiso terrenal a la oscuridad de tu cueva; de las curvas de mi cuerpo a la barra del bar de siempre; de la dulzura de la miel a la amargura de un gintonic cargado. Sólo ocho pisos.

[...]

Ahora ya no se escucha nada. Se acabó, te has ido para siempre.

Mientras dejo que el frío de este septiembre lluvioso se vaya colando por la desnudez de mi cuerpo, me repito una y otra vez que he sido yo quien te ha dejado escapar. Todo era perfecto en ti y, precisamnete por ello, te he echado de mi vida sin tan siquiera quererte echar.

Antes de cerrar la puerta he visto tus ojos inundados por lágrimas que no comprendían cómo puede terminarse una historia de amor tan preciosa. Pero sólo yo sé que, con el tiempo, lo que ahora son "sólo" unos ojos tristes y húmedos, se hubieran convertido en una mirada seca, desafiante y llena de rencor.

Mejor así, siempre pensarás que soy alguien muy especial. De la otra manera, estoy casi convendida de que hubieras acabado pensando que soy una hija de puta. O quizás no. Pero esta vez no me he visto con fuerzas de ni siquiera intentarlo.Disculpa.

enamorarse

He descubierto que, a veces y con suerte, es posible decidir de quién no quieres enamorarte. Pero que es totalmente imposible enamorarse de quién querrías.

me gusta

Me gusta que me digas que no estás seguro de saber qué significa estar enamorado.

Me gusta poderte decir, con la cabeza bien alta, que yo no estoy enamorada de ti y quizás nunca lo esté.

Me gusta que cada día del mundo pienses en otra. Eso, aunque no lo quieras saber, es estar enamorado...

Me gusta pasarlo bien contigo.

Me gusta que me digas que si quieres una novia la buscarás en otra dirección.

Me gusta lo que tengo contigo porque no tiene nombre.

Me gusta despertarme por la mañana a tu lado y que no te levantes conmigo.

Me gusta que te moleste no poderme llevar a tu casa. Me gusta llevarte a la mía.

Me gusta cómo eres.

Me gusta desearte.

Me gusta quererte.

Me jode no amarte.

adverbios

Nunca te echo de menos.

A veces creo haberte olvidado.

A menudo ya no te recuerdo.

Siempre te amo.

hay vida después de Brad Pitt

Hoy, en la sección "Gente" de El País aparece un artículo que bajo el título "Hay vida después de Brad Pitt" explica que Jennifer Aniston, ex del guaperas, se casará en los próximos meses con un yogurín diez años menor que ella con el que sale desde abril.

Recuerdo que cuando leí hace ya unos meses-años, que Brad Pitt había dejado a la Jenny, pensé ¡pobre tía! Y la verdad es que lo pasó mal, y no me extraña. Después de estar con uno de los hombres más guapos del planeta,¿qué te queda? Porque, como me decía una amiga el otro día, por más mal que les fueran las cosas, abrir los ojos por la mañana y encontrarte con ese pedazo de hombre en la cama... como que vas a trabajar más alegre, ¿no? ¿Os lo imagináis? ¡¡jajajaja!!

Pues resulta que ahora la actriz se casará con el yogurín éste, y por eso el título del artículo de El País ... ¡Pues claro que hay vida después de Brad Pitt!

Jennifer Aniston es un ejemplo de que por más que creamos que hemos perdido al hombre o a la mujer de nuestra vida, siempre habrá alguien de quien nos enamoraremos después y que nos hará ver que eso que creíamos tan maravilloso, no lo era tanto; y que si no hubiera sucedido lo que sucedió, no hubiéramos podido disfrutar esta nueva experiencia. ¡Que no hay mal que por bien no venga!, dicen.

Eso sí, amanacer con las caricias de Brad Pitt...

Y con este apunte de prensa del corazón (todos tenemos un pasado), os deseo un feliz verano. Yo, el sábado, me bajo al moro. Espero regresar cargadita de historias.

celebrant l'amor

Quina alegria saber-us tant feliços, tan units, amb tants projectes en comú... Veure que dues persones que s'estimen són capaces de salvar múltiples obstacles per estar juntes en fa creure en l'amor; veure com de bé us ho passeu junts, com rieu l'un al costat de l'altre, em fa tornar a creure que és possible.

Veient-vos a vosaltres em crec que és possible tenir un còmplice al costat, algú amb qui compartir la vida, algú que et respecta per sobre de totes les coses i que lluitarà per a que la flama de l'amor mai s'apagui.

I més feliç em fa encara veure que desde el primer dia heu comptat amb mi per compartir aquesta felicitat i donar-me'n una miqueta. I veure que ara voleu fer una festa amb els amics i la familia per fer-nos còmplices i pariceps d'aquest amor és el millor regal que ens podieu fer.

Moltes felicitats als dos. Amb vossaltres, aquest planeta és una mica més bonic, oi tant que sí!!!

siempre nos quedará lugar para una primera vez

A las puertas de la treintena sé que ya nunca podré vivir ciertas cosas contigo.

La inocencia, la inconsciencia, la inexperiencia... ya no son para nosotros. No podremos descubrir la vida juntos porque ya la habremos saboreado por separado; no podremos crecer de la mano porque hace años que yo ya lo estoy haciendo por mi cuenta y espero que tú, a pesar de no saber todavía quién eres, lo habrás hecho por tu lado...

Lo bueno de la situación es que ya no nos tendremos que aguantar las tonterías de la inmadurez; lo malo, que nunca podré acariciar tu rostro de niño y tú nunca podrás saborear mi cuerpo de adolescente.

Aún así, siempre nos quedará lugar para una primera vez. Y es que ni siquiera el tiempo tiene poder suficiente para quitarnos el privilegio de que nos enamoremos el uno del otro. Y eso sí que me gustaría que nos pasara por vez primera, a los dos.

Como una lata de cerveza agitada

Todos sabemos que cuando una lata de cerveza sin abrir se cae al suelo, lo mejor es dejarla reposar un rato para que recupere su estado natural y no nos explote en la cara al abrirla.

Bien. Pues yo, estos días estoy dejando reposar a mi corazón. Se me cayó al suelo hace ya unos meses, pero como llevaba mucho tiempo haciendo malabares con él, ahora no me atrevo a usarlo hasta que no se aposente del todo.

En realidad, el corazón lo uso cada día. Sino, no sobreviviría. Pero no es lo mismo usarlo que abrirlo... Y ahora mi corazón es como una lata de cerveza agitada.

Y la verdad es que ni siquiera sé si tengo sed.

el hijo del carnicero

La primera vez que le vi me dio un susto de muerte. Era de madrugada y yo volvía de fiesta, camino de mi, por aquel entonces, recién estrenado apartamento. Me interceptó a mitad de la calle -una calle que todavía me era desconocida- para decirme lo guapa que era y que si me acompañaba. Me siguió durante un buen rato. Él no debía tener más de 15 años, pero el hecho de que estuviera oscuro y yo llevara alguna copa de más; y de que el fuera árabe y un desvergonzado, pues que queréis que os diga, me acojonó.

Después de ese día le he visto decenas de veces. Es el hijo del carnicero hindú que hay al final de la calle. Siempre que nos cruzamos me sonríe. Creo que es su manera de disculparse por el susto que me dio ese día.

Esta tarde me he cruzado con él por la calle de siempre, caminaba apresuradamente e iba de punta en blanco: pantalón tejano recién estrenado, camisa planchada, zapatillas relucientes y pelo engominado. Lucía una tremenda sonrisa y en la mano llevaba una rosa. Creo que había quedado con una chica. Hoy he sonreido yo primero.